WTF do Andre

Piadas pra se contar no boteco

andrebests — Mon, 21 Jan 2013 21:20:45 +0000

A freira vai ao ginecologista fazer os exames de rotina.E Quando foi receber o resultado,a secretaria do medico troca sem querer os exames.A freira leva o resultado para o medico que diz: parabens, vc esta gravida!A freira surpresa diz:, padre filho da puta, ele dizia que no cu nao engravidava!!

Morram seus FDP do caralho!

Estamos voltando galera

andrebests — Mon, 07 Jan 2013 21:28:20 +0000

galera o site ficou muito tempo sem ser atualizado devido a grande carga no trabalho.

Mas estamos voltando

Post destinado às mulheres iludidas

andrebests — Tue, 30 Oct 2012 11:06:50 +0000

Antes de mais nada, vou deixar bem claro que esse post é baseado em anos e anos de observação e, muitas de vocês, mulheres, irão dizer que estou mentindo, que não é bem assim ou então inventarão desculpas esfarrapadas para se safar. Vocês podem fugir desse post mas não podem fugir da verdade.

E a verdade é que vocês, mulheres, são todas desreguladas.

COMO ASSIM??

Calma, eu explico. Nós vemos por aí garotas sempre insatisfeitas com relacionamentos, garotas que são traídas e garotas que pensam que nunca vão encontrar o amor da sua vida. A maioria concorda que o homem ideal precisa ser divertido, inteligente, cabeça no lugar, centrado e acima de tudo, carinhoso. SPOILER: parem de se enganar ou vocês vão todas morrer solteiras num apartamento na Tijuca rodeadas por gatos e com cerca de 42kg a mais do que vocês têm hoje. Feias, claro.

Tudo bem querer um cara divertido. Inteligente e cabeça no lugar? Legal também. Centrado e carinhoso não é algo difícil de existir. Agora, tudo junto, querida? Não quer sua vida patrocinada pela Prada também não? A tática certa é escolher pelo menos duas características essenciais e esquecer a inteligência. Se um cara tem isso tudo, ele provavelmente é gay ou quer te estuprar de alguma forma.

Mas inteligência é fundamental, seu idiota!

É, eu sei. Mas coloque na cabeça que é isso que você quer, entretanto, não vai ter porque não tem noção de realidade. Várias garotas por aí dizem que acham Nerds muito fofos e lindos, por exemplo. Algumas até ousam se chamarem Marias-Nerd. Francamente, isso é uma prova de que mulheres se iludem facilmente.

Aprendam:

UM NERD NÃO É ISSO

NEM ISSO

Isso que vocês veem nas fotos são modelos, que não tiravam boas notas em Estudos Sociais e nem em Ciências e decidiram usar o corpo a seu favor. Agora, preparem-se para a dura realidade…

ISSO É UM NERD

ISSO TAMBÉM

Apresentada a dura realidade, vamos só fechar um raciocínio: você gosta de sair, ir pra balada se afundar no Tuntz Tuntz Tuntz. O cara inteligente/nerd não. Logo, quem você encontra na balada?

AH MOLEQUE, 10 pontos para quem respondeu “O babaca gatinho, bombadinho e arrumadinho, porém burro, que só vai me bagunçar de uma forma que eu vou adorar e me apaixonar porque sou uma besta”. Boa, campeã. Você tá no caminho certo. É exatamente isso que você vai conseguir, um cara que conversa sobre o tempo, sobre Whey Protein e só leu na vida Marley & Eu.

(Só deixando bem claro) Já to esperando nesse ponto xingamentos de mulheres histéricas e revoltadas nos comentários. Também to esperando as lágrimas de vocês no fim desse tipo de relacionamento com um cara que só quer lhes passar a piroca. Reclamem à vontade, estarei aqui arrependido…ok?

Continuando, uma segunda coisa que não entendo é a neurose das garotas de estarem encaixadas nos padrões. Se manterem na linha, não ousarem mudar e usarem aquelas saias acima do umbigo com uma blusa básica por dentro são sintomas básicos. Cá entre nós…não é muito mais legal ser uma garota divertida, que não vê problemas em falar besteiras e tá CAGANDO se tem 5kg a mais? Ter um corpo de Panicat é bacana, mas não adianta nada ser um saco, tolinha.

Agora, se você ainda é uma dessas meninas que tem poucas leituras, é chata, clichê, e igual a todas, usa Ray Ban Wayfarer, tem um álbum de 100 fotos só com a sua cara em poses diferentes e não pretende mudar…tenho más notícias sobre o seu futuro:

Concluindo, não quero que ninguém me leve a mal ou pense que foi uma crítica pessoal. Inclusive, se alguém se sentir ofendido com alguma parte do post…foda-se.

Não, foda-se mesmo.

A verdade sobre a missão da apollo 20 (onde fica deus e a religião com tantas descobertas assim?)

andrebests — Fri, 13 Jul 2012 02:45:12 +0000

Galera hoje eu estava vendo na tv uma reportagem sobre a real missão de apollo 20 que me deixou muito intrigado, e me motivou a pesquisas sobre o assunto, tal assunto que me deixou o dia inteiro paranóico e pensativo sobre o assunto. Numa das pesquisas descobri que apollo 15 em uma missão à lua, fotografou diversas áreas do solo lunar, estas fotos então foram avaliadas por diversos pesquisadores da nasa e cientistas, que descobriram em uma das fotografias, um objeto estranho e não identificado, foram então designadas novas missões para desvendar este objeto não identificado, porém apenas apollo 20 em meados de 1976 conseguiu descobrir o que aparecia nas imagens tiradas no apollo 15. Era uma nave espacial alienígena que estava ali. Muitas pesquisas foram feitas e chegaram a conclusão de que a nave alienígena havia viajado por 1500 bilhões de anos até cair naquele ponto da lua. Ao entrar na nave, os tripulantes de apollo 20 encontraram um corpo de um humanoide fêmea que ele chamam de “EBE monalisa”. Também foi encontrado um corpo de humanoide do sexo masculino, porém com sua integridade fisca multilada. Os astronautas, ainda encontraram uma cidade perdida que eles chamaram de “catedral”. O corpo da humanoide EBE monalisa foi trazida para a terra junto com a cabeça do humanoide masculino. E desde então eles manteram isto em segredo. Indagado um dos tripulantes o principal motivo das exibições destas informações somente agora, depois de tantos anos, o mesmo respondeu dizendo que a hora do mundo saber da verdade é agora, que isto foi guardado por anos, pois tinham medo do impacto que estar informações iriam causar no mundo.

Horas e horas conversando com amigos meus, lembrei dos cientistas que tentavam provas que as pirâmides do egito foram construídas por seres alienígenas pelo simples fato de que as pedras usadas para a construção eram enormes, e pesavam toneladas. Que naquela época o povo egipto não tinha tecnologia suficiente para transporte festas rochas. Testes foram feitos nas imagens e escritas que existem dentro das pirâmides, os fazendo chegar à conclusão de que nenhuma de nossas tecnologias serão capaz de produzir imagens idênticas e tão perfeitas como aquelas. Que o “cimento” usado para prender as rochas uma nas outras é algo inexplicável e nada visto antes. Ou seja: realmente os alienígenas construíram as pirâmides do egito milhares de anos antes da existência do ser humano? Isto é muito fantastico, eu me pergunto sempre como fica a religião com tantas descobertas assim? Pode ser mesmo tudo uma farça essas histórias de alienígenas. Pode mesmo ser apenas histórinhas de pura ficção científica mesmo. Eu particularmente penso que: cientista algum iria passar anos e anos estudando e buscando algo que, se realmente eles não tivessem a certeza de sua existência. E se eles agora acharam mesmo, o que será do mundo com tantas descobertas? Vou parar por aqui ou ficarei maluco, se quiserem ler a reportagem da apolo e a entrevista feita com um dos tripulantes, fica aí os links, só vocês cópiasem e colar no navegador.

Apollo 20 e sua real missão: http://t.co/vCzpwOYR

Entrevista com tripulante da apollo 20: http://t.co/5copYVgC

PRESERADAS DO PASSADO (tava pensando em como escrever pra parecer engraçado mais foda-se vai assim mesmo)

andrebests — Fri, 29 Jun 2012 23:28:53 +0000

“Chamada a cobra, após o sinal, diga seu nome e a cidade de onde está falando” Será que alguém realmente diz o nome e a cidade de onde está falando? Caras uma vez eu disse hahahaha, tava aqui lembrando e rindo pra caralho, eu deveria ter uns 13 anos. Fui ligar pra minha vó, foi primeira vez que eu liguei pra alguém na vida, sério. Peguei o telefone, disquei o número da veia a cobrar e quando veio aquela musiquinha e o sinal, eu disse bem rápido meu nome e a cidade onde morava, fiquei esperando a resposta e minha vó ficou calada do outro lado da linha. Quando fui a casa dela e perguntei sobre a ligação ela riu dizendo “meu deus era você meu netinho hahahaha eu fiquei tentando entender”. Galera, imagina você atender o telefone e um maluco dizer bem rápido o nome e a cidade e depois ficar calado hahahahaha

Porque?

andrebests — Fri, 29 Jun 2012 22:24:03 +0000

Método masculino para lidar com tretas: entra em conflito com um amigo –> “porra vai tomar no seu cu” –> a treta passa –> vão tomar cerveja.

Método feminino de lidar com tretas: entra em conflito com uma amiga –> a amiga se revolta –> conta para outras amigas –> nunca mais se falam.

É incrível como vocês molieres são meu Deus!

Teorias de Andre – A gorda.

andrebests — Sun, 17 Jun 2012 01:39:39 +0000

Estava tentando explicar pra um amigo outro dia sobre as imensas (sem trocadilhos) vantagens de se comer uma gorda! Não, não aquela menina gordinha que vc olha e pensa “hmm… se tiver bêbado eu traço”, e nem aquela gordinha safada que todo mundo sai, e nem aquela gordinha simpática que de tão legal que é vc acaba se apaixonando. Tamos falando da gorda GORDA mesmo, aquela gorda escrota, com voz horrível, com idéias idiotas, com trejeitos imbecís, que não sabe se vestir nem se portar. A gorda GORDA não só pesa 160 kg como consegue ser o mais desprezível dos seres. Bom, caro usuário, vc me pergunta, qual a vantagem em consumir o ato copulatório com tal ser? MUITAS! Vejam:
1. O ato em si – Cá entre nós, quantas vezes um ser deste faz amor na vida? 1? 2? Sei lá, só sei que é uma na vida e outra na morte. Levando em consideração isso, imagine quão bom será o sexo, já que ela vai pensar “droga, vou caprichar, talvez seja a última vez que faço isso”. Sim, meu querido amigo, vc vai poder fazer tudo o que sempre sonhou.
2. A arte da propaganda – Levando em consideração que de acordo com a Lei de Andre uma gorda SEMPRE tem algumas amigas gostosas, ela gastará grande parte do tempo “pós-coito” fazendo propaganda de suas capacidades sexuais para as amigas gostosas. Entenda, caro usuário, ela quase NUNCA faz sexo, quando isso acontecer é claro que ela vai querer aparecer para as amigas gostosinhas. Onde está a vantagem nisso tudo? Vc provavelmente comerá todas as amigas gostosinhas, já que elas pensarão “putz, vou fazer amor com este cara, ele comeu essa gorda e olha o que ele fez, quando eu ficar gorda vai me querer também”.
3. A religiosidade – Vc provavelmente irá para o céu após tal ato, pois executou um sacríficio tão grande, fez uma caridade muito bonita perante os olhos de Deus. Sim amigo, pense que a molér poderia ter se matado com uma crise “ninguém me quer, vou morrer virgem”. Vc salvou uma vida colega!
4 – A parte exotérica– Se vc é um cara exotérico e acredita nas coisas meta-físicas da vida, acredite amigo, fazer amor assim TIRA A ZICA POR UNS 15 ANOS!!!

Missão mais difícil em um relacionamento.

andrebests — Thu, 14 Jun 2012 00:29:20 +0000

A missão mais difícil de um relacionamento, meus amigos, é passar uma semana na casa da namorada e não cagar. Isso mesmo, quando eu namorava, fiquei uma semana na casa da minha mina. No último dia eu já estava parecendo o hulk de tão verde. Então pensei: “se eu não cagar hoje eu vou morrer” fui até minha namorada e falei: “amor vou ali tomar um banho pra viajar cheirosinho “. Então entrei no banheiro suando em bicas, arranquei logo a roupa e liguei o chuveiro no super quente pra fazer fumaça e barulho. Caras, PUTA QUE ME PARIU, caguei um cocô do tamanho de uma sucuri… E aquela foi a última vez que estive na casa dela porque depois disto a mina terminou comigo. Eu só me fodo mesmo.

Sonho de consumo.

andrebests — Wed, 13 Jun 2012 02:25:48 +0000

Tô pasmo! Num me perguntem como, mas navegando na net outro dia achei um motel que com certeza vou levar minha próxima namorada. Alias, não sei ainda porque diabos levar uma molér num lugar desse, se eu fosse um pouco mais novo e num tivesse um impeto sexual tão grande nem levaria. Tb, concordem comigo, vejam só a ignorância da suíte mais cara. VAI PA PUTA Q ME PARIU!!!! Vejam só o que tem dentro da bagaça: 7 ambientes, micro system, frigobar, piscina, toboágua (SIIIIMMMM), mesa de bilhar (YEESSSSSSS), fliperama (com ficha livre, YEEEEEEESSSSSSS), escritório com telefone, computador com Internet, teto solar automático, sanitário eletrônico (o que seria isso?), sauna, churrasqueira, hidro vitoriana, 1 cama com colchão d’água, sacada com vista p/ piscina, 1 cama em estilo oriental.

Bichinho comedor

andrebests — Fri, 08 Jun 2012 15:43:41 +0000

Outro dia fui alimentar o Fudêncio (meu peixe, nomeado assim em homenagem ao meu finado cão Fudêncio), ele parecia triste e deprimido.
Putz, logo percebi, eu sempre dou a mesma comida pra ele, aquelas bolinhas chatas e que devem ter um gosto horrível. A gente aqui ainda varia um pouco, um dia comemos arroz/feijão, nos outros massa, nos outros picanha. Mas o coitado do meu peixe come a mesma comida desde o dia que comprei ele. “Porra”, pensei, “vou procurar uma comida melhor”… sai a procura de algo pequeno e “comível”… achei um pequeno bichinho no meio das plantas de casa, e pensei ser do tamanho ideal. Joguei ele dentro do aquário, pra minha surpresa ele não afogou, o Fudêncio foi lá e tentou devorá-lo, cuspia, devorava, cuspia, devorava, cuspia. Fiquei vendo a cena e presenciando a luta do coitado do bichinho, que mesmo na água e depois de passar muitas vezes pela boca do meu peixe ainda continuava vivo.
Só sei que a luta se prolongou por alguns minutos, até que fiquei com dó do bicho, tirei ele do aquário, deixei ele secar, e percebi que o filhodaputa continuava vivo e forte. Levei ele de volta na flor que achei ele, pra que ele possa continuar sua vida, comer várias fêmeas de sua espécie e contar pra todas elas as aventuras que ele passou na boca do Fudêncio.